Giữa những ngày World Cup tưng bừng, Nhí Nhố xin "ăn theo" bà con mê túc cầu giáo, bằng một chùm truyện cười ngoại nhập, với chủ đề BÓNG ĐÁ:
KHÓC
Vợ: Trời ơi, tại sao anh có thể để con khóc ngằn ngặt mà ngồi coi bóng đá tỉnh queo vậy?
Chồng: Ủa trời ơi, vậy mà nãy giờ anh tưởng nó đang hò hét cổ vũ giống anh chứ!
THÓI QUEN
Cô gái hỏi người yêu là một thủ môn: Sao cứ mỗi lần đi chơi với em, anh hết ngồi bên phải lại chuyển sang ngồi bên trái vậy?
Thủ môn: À, tại anh quen, cứ sau mỗi 45 phút là lại đổi bên khung thành!
CÒN NHIỀU HƠN
Cầu thủ: Trận bóng trước, nhờ thua nên chúng tôi rút ra được rất nhiều kinh nghiệm!
Phóng viên: Còn trận đấu vừa rồi, các anh lại vẫn thua nặng tiếp?
Cầu thủ: À, trận vừa rồi chúng tôi còn rút được nhiều kinh nghiệm hơn!
GIÚP
Phóng viên thể thao: Anh luôn giúp đội nhà giành chiến thắng?
Cầu thủ: Hoàn toàn đúng như vậy!
Phóng viên: Bí quyết của anh là gì?
Cầu thủ: Tôi cứ xin ra khỏi sân là đội tôi đá hay hơn hẳn và giành chiến thắng!
ĐÁ
Chàng: Em có mê bóng đá không?
Nàng: Đá hả, em nghĩ là em cũng thích!
Chàng: Sao em nghĩ thế?
Nàng: À, xưa giờ em đã từng đá rất nhiều anh rồi!
KIỂM TRA MẮT
Bác sĩ nhãn khoa hỏi cầu thủ: Anh hãy chỉ ba hình kia, hình nào màu đen, hình nào mày xanh, hình nào màu tím?
Cầu thủ: Thưa bác sĩ, em chỉ nhìn được hai màu, vàng hay đỏ thôi ạ!
KHÔNG SAO
Trận
đấu sắp bắt đầu, trọng tài chính hốt hoảng nói với trợ lí trọng tài:
Chết rồi, tôi đã để quên hết thẻ vàng, thẻ đỏ ở nhà rồi!
Trợ lí: Không sao, nếu cần giơ thẻ vàng cậu cứ nhe răng ra, còn cần giơ thẻ đỏ cậu hãy le lưỡi ra!
NỔI TIẾNG
Một cầu thủ khoe với vợ: Nhờ anh đá hỏng đến hai quả 11 mét trong trận vừa rồi, nên giờ ra đường ai cũng nhận ra anh hết em à!
VÌ CÁI MŨI
Cựu cầu thủ nói với bạn: Chỉ vì một cái mũi bị bể mà tớ phải chia tay sân cỏ đó!
Anh bạn: Thế giờ mũi cậu lành chưa?
Cựu cầu thủ: Không, cái mũi bị bể là mũi lão trọng tài chứ không phải mũi tớ!
THANH HÙNG st (An Giang)